最近のこと

最近ずっと疲つかれている。色々なものを手放して、それでも振り向かれない。それでも一手を探さがし続けている。だから常に張はり詰めている。珈琲コーヒー一杯、ゆっくり味わうこともできない。

ずっと独りだ。道も、選択も、痛みも。自分で選んだ。だけど苦しいことに変わりはない。

世界はずっと自分の価値を否定し続け、狂っていく。自己否定と無視むしに晒さらされながら、ゴールがあるかも分からない道を進んでいる。

全て自分が望んだ。選んだ。それでも痛いことに変わりはない。そして痛くても進むと分かってしまっているから、ただ陰鬱いんうつとしている。

きっと、これは淘汰圧とうたあつだ。才能が進化する入口だ。

今はただ痛い。苦しい。世界を呪のろいながら、ただ作り続けている。

昨日見つけた布の色がまだ頭に残っている。くすんだ緑で、何に似ているかうまく言えない。多分、誰かに説明しようとした瞬間に消えてしまう色。

you

♥128

好きってなんだろう

好きな服と、欲しい服は違う。似合う服と、着たい服もまた違う。全部を満たすものはなかなか無くて、だから選ぶたびに少し疲れる。

でも、それが好き。

残しておく

結論は出さなくていい、と思う。今日思ったことを、明日の自分が覚えていなくても、この場所には残っている。それで十分。

眠れない　また今日も何も作れなかった

スクロールしてもスクロールしても俺の中には何もない　みんな前に進んでる　俺だけが置いていかれてる

ゼミで作品が薄いって言われた　そうだ薄い　俺が薄いからだ

好きだと伝えたい人がいる　でも空っぽな俺に何が差し出せる

作品で証明するしかないのに　手が動かない　頭だけがうるさい

天井が近い　息ができない　朝が来るのが怖い

死にたいわけじゃない　ただここから出たい

母へ

庭の薔薇ばらが咲きました。あなたが植えてくれた、あの赤い一株です。毎年この時期になると少し息苦しくなるほど、鮮あざやかな色で。

近況

娘は元気にしています。先週、孫を連れて遊びに来てくれました。あなたに似てきたと思います、目元のあたり。

伝えたかったこと

あの日、あなたに最後に会った時、私はうまく話せませんでした。ずっと悔くやんでいます。けれど、もう悔やむのはやめようと思います。手紙を書くことで、少しずつ手放てばなせる気がしています。

季節の変わり目です。どうか、安やすらかに。